Petit manuel du parfait routard africain (basé sur mon expérience)
- Ne pas emporter de Moon Boots, ni de gants, ni de polar, ni même de veste. A la limite un T-Shirt mais juste par pudeur alors.
- Evitez les gestes superflus entre midi et 16h. Chasser les mouches pendant la sieste est déjà une activité largement assez consommatrice en énergie.
- L'évaporation est un procédé endothermique, c'est-à-dire qu'il a besoin d'énergie pour se produire. Autrement dit, l'eau qui s'évapore refroidit la surface sur laquelle elle se trouve. N'hésitez donc surtout pas à transpirer, sans cela, les Africains seraient déjà tous lyophilisés depuis longtemps.
- N'essayez pas de fuir à tout prix les bactéries et microbes en tous genres. Plus vous les éviterez plus votre « flux », comme disent si poétiquement les Québecois, sera foudroyant lorsque vous les rencontrerez. Mieux vaut donc boire et manger comme tout le monde dès le début quitte à se prendre une bonne indigestion dans les premiers jours. J'ai calculé que si je ne buvais que de l'eau en bouteille, mon budget mensuel en serait presque doublé.
- Pour les cyclistes qui veulent s'amuser. Quand vous croisez un piéton, regardez ensuite dans votre rétroviseur, il y a de grandes chances pour qu'il soit en train de se contorsionner le cou pour vous regarder. Vous aurez peut être aussi la chance de le voir s'encastrer dans un poteau ou trébucher sur une poule.
- L'Afrique est une énorme nid à bestioles indésirables et certaines précautions s'imposent si vous ne voulez pas transformer votre périple en un véritable chemin de croix.
1. Si vous ne voulez pas que toutes les bestioles du coin viennent s'écraser stupidement sur votre tronche, évitez le coup romantique de la lecture à la lampe frontale sous ce beau ciel étoilé.
2. Si vous ne souhaitez pas non plus dormir avec ces mêmes saloperies, éteignez votre lampe AVANT d'ouvrir votre tente pour y entrer. N'essayez pas non plus de dormir à la belle étoile, même avec une moustiquaire. Il y a les volants, mais il y a aussi les rampants, et eux se moquent bien de ce bête filet qui pend au-dessus de votre tête (d'ailleurs il y a aussi ceux qui sortent de terre comme par enchantement).
3. Pour faire vos « gros besoins » dans la nature. Après vous être rapidement délesté du gros de l'affaire, écartez vous de quelques mètres avant de terminer le travail. Car sachez que c'est un plat de tout premier choix pour un grand nombre d'espèces qui sont capables de venir très vite et de très loin pour le déguster. De plus, comme votre postérieur a très probablement la même odeur que ce qui en sort, vous pouvez aisément imaginer les conséquences désastreuses.
4. Egouttez vos pâtes très loin et faites sécher votre T-shirt en hauteur car les scorpions adorent tout ce qui est chaud et humide. La plupart sont non mortels mais tout de même capables de vous clouer au lit pour quelques jours.
5. Le reste se découvre en chemin.
- Pour chasser l'indésirable qui vient vous poser de stupides questions pendant que vous savourez votre pic-nic, faites un grand sourire et serrez lui la pince de la main gauche. C'est celle qu'on utilise ici pour se torcher.
- Quand ça pue la charogne, il y a deux choix. Soit vous êtes en train de croiser une chèvre, une vache, un chameau qui s'est fait faucher par un camion, soit vous êtes à proximité d'une boucherie. L'Afrique a beau être le paradis du frigo, les boucheries sont les seules échoppes qui en sont systématiquement dépourvues. Dans les deux cas de figure, la seule possibilité est d'arrêter de respirer en attendant que ça passe.
... a suivre